|
Kolejna porcja dowcipów - strona 1 poprzednia strona<< >>następna stronaPoczątki motoryzacji.
Hrabia ze służącym jadą automobilem.
Wyprzedza ich bryczka zaprzężona w konie.
- Janie dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy..
Zajączek zamówił ciasteczko i herbatkę. Przynieśli mu zamówienie, ale ponieważ miał potrzebę, poszedł do WC. Gdy wrócił zobaczył, że ktoś zjadł mu ciastko.
- Kto zjadł moje ciasteczko?
Od stołu wstał niedźwiedź
- Ja, bo co? -odpowiedział.
- A czemu nie wypiłeś herbatki?
Jasio wraca zapłakany ze szkoły.
- Dostałem jedynkę! - mówi mamie.
- Dlaczego?
- Bo nie odpowiadałem, jak mnie pani pytała.
- A dlaczego nie odpowiedziałeś?
- Bo pani powiedziała, że kto się odezwie na lekcji, dostanie jedynkę!
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wiesz, moja droga, mam taki problem - wyobraź sobie, że mąż podczas delegacji zatrzymał się w Warszawie. Mówił, że nocował u kolegi i żeby go sprawdzić wysłałam do wszystkich jego pięciu przyjaciół listy z zapytaniem, czy to jest prawda.
- I co?
- No i przyszło pięć odpowiedzi, że nocował.
Rozmawiają dwie sąsiadki. Jedna pyta drugą.
- A czemu wczoraj w nocy pani tak krzyczała?
- A bo mąż robił mi malinki.
- No przecież to miłe.
- Niby tak, ale mąż robił je kombinerkami.
Nauczycielskie teksty:
- Dzień bez klasówki - dzień stracony.
- Czy świadek widział jak oskarżony napastował poszkodowaną?
- Nie, widziałem jak ją już froterował.
Kowalski przyszedł z pracy zupełnie załamany.
- Czy ty wiesz, że koledzy nazywają mnie królem rogaczy ? - mówi do żony.
- Jaki tam z ciebie król ...
Czym się różni warszawiak od paryżanina?
- Paryżanin, jak tylko gdzie usiądzie, zaraz opowiada kawały antyrządowe, natomiast warszawiak, jak zacznie opowiadać dowcipy polityczne, to zaraz siedzi.
O misiach:
- Oddaj mi się.
Kowalski zagaduje starego wędkarza:
- I co, biorą?
- Biorą panie, biorą... Dzisiaj wszyscy biorą, tylko nikt nie chce się dać załapć... Guziczek');
Jasiu rozmawia z kolegą:
- Jeśli powiesz kłamstwo bez zastanowienia, dam Ci dychę.
- Jak to dychę? Przecież obiecałeś mi dwie!!! Monissia');
Maaamoooo, ja nie chcę iść do szkoły!!!!!
- Jasiu, rok szkolny się zaczął i musisz iść.
- Ale maaaamoooo, ja nie lubię szkoły!!
- Idź Jasiu, będzie miło i dobrze.
- Ale maaamooo, dzieci mnie nie lubią.
- Jasiu, musisz iść, w końcu jesteś tam dyrektorem!!!
Po sprawdzianie wychodzi Jaś z Małgosią na przerwę. Jasio pyta Małgosi:
- Małgosiu co napisałaś na sprawdzianie?
Małgosia:
- Nic
Jasio na to
- No to pani znowu powie, że od siebie ściągaliśmy.
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze wątroba mnie bili.
- A czy pan pije?- pyta lekarz.
- Piję, piję panie doktorze, ale to nie pomaga... Nadia');
Tylko Chuck Norris potrafi prawą ręką walnąć lewy sierpowy.
Czym się rózni kobieta, która ma okres od terrorysty??
- Z terrorysta można negocjować dudus');
|